風(fēng)雨同行，愛(ài)兼程

文/歐陽(yáng)春

我，九個(gè)月時(shí)身患兒麻，俗稱脊髓灰質(zhì)炎，導(dǎo)致下半身完全不能行走，從此只能與輪椅相伴，伴隨而來(lái)的便是深入骨髓的自卑和無(wú)助。

在家完成了中文自考之后，一直賦閑。接著跟隨父母親四處漂泊開(kāi)飯店做百貨，直至父母年老體衰，渾渾噩噩中轉(zhuǎn)眼三十而立，卻依舊形影單只。

十一年前，當(dāng)我最孤獨(dú)的時(shí)候遇上了你，從此人生便有了全新的變化，每天不再害怕收工時(shí)回到冰冷的房間，因?yàn)槟抢镉辛四愕臏囟取Ｕf(shuō)實(shí)話，我從不習(xí)慣在人前表達(dá)自己的感情，一直以來(lái)，對(duì)我們這種夫妻關(guān)系，內(nèi)心就深藏自卑，哪怕是跟你在一起，也感覺(jué)因?yàn)槟悖�我更無(wú)法抬頭。我們的貧窮困頓，我們的卑微職業(yè)，都處于社會(huì)最底層，在我身邊眾多城市里光鮮亮麗的親朋眼中，我們只是一對(duì)也許只能用來(lái)相互溫暖的貧賤夫妻而已，而你也只是一個(gè)想在大城市里擁有一席之地的鄉(xiāng)下男人，我這里就是一根稻草，這樣的感覺(jué)一直都在內(nèi)心深處徘徊，以至于哪怕知道你我都想擁有一個(gè)婚禮，但我仍然固執(zhí)地拒絕了；即便是想拍一張婚紗照的渴望都被我深深地壓抑著，原因不僅僅只是我們窘迫的經(jīng)濟(jì)狀況，更深層次的卻是對(duì)我們這種處境的自卑。我不敢炫耀，不敢大肆喧嘩，只是想著擁有一個(gè)屬于自己的家足矣。最后，我們悄無(wú)聲息地選擇了一個(gè)路邊蒸菜館，彼此祝福著完成了這個(gè)最美好卻也是最簡(jiǎn)單的“結(jié)婚儀式”。


但是，我不后悔，真的，我到現(xiàn)在其實(shí)都不后悔，雖然我一直都在埋怨你沒(méi)有給予我一個(gè)女人最想要的婚禮、最渴望的鉆戒，可我知道幸福不是物質(zhì)所能衡量和比擬。之后十年地陪伴更是堅(jiān)定了這種想法，我們共同走過(guò)了風(fēng)風(fēng)雨雨的十年光陰。2008年的雪災(zāi)，我們?cè)谀莻�(gè)拆遷的廢墟等待著希望，其中生活、懷孕等等的壓力讓我情緒波動(dòng)，無(wú)所適從，你用你的胸襟裝下我的任性發(fā)泄，當(dāng)我把滿腹委屈，不依不饒澆你個(gè)淋漓盡至的時(shí)候，你卻總會(huì)在最后用你的大手?jǐn)埼胰霊�，給我暖暖的擁抱，讓我深陷其中，卻也是讓我安靜的最好方法。而你還要在忙完家務(wù)，伺候我洗漱完畢之后，晚上再開(kāi)著你的三輪摩托車外出擺攤賣書，這是我們當(dāng)時(shí)唯一的營(yíng)生。

有了兒子之后，你肩上的擔(dān)子更加沉重，除了晚上幫忙照看年幼寶寶之外，白天你還更是兼職了送報(bào)、送快遞等，中午、晚上又要匆匆趕回搞飯吃，而我唯一能做的就是盡我所能呵護(hù)著我們的寶寶，即便這樣的呵護(hù)也僅限于在床上喂他喝你臨出門時(shí)就泡上的牛奶，然后帶著他靜靜地睡在床上等待著你回家而已。盡管如此，你依然還要包容我隨時(shí)爆發(fā)的情緒跟寶寶睡眠的無(wú)常。


直至現(xiàn)在，哪怕我們的生活終于在拆遷過(guò)后漸趨穩(wěn)定，但好不容易休息下來(lái)的那一天的家務(wù)的忙碌，還是時(shí)常會(huì)讓你不堪重負(fù)。老公，其實(shí)我真不在乎體面的婚禮，豪華的鉆戒，因?yàn)槟慷昧颂�多這樣婚禮背后夫妻感情的淡漠和男人最終責(zé)任感的缺失。我被很多人羨慕著，我會(huì)在人前抱怨你的木訥，你的不解風(fēng)情，但是抱怨的背后，其實(shí)我是深深地滿足著，享受著你每天上班前給我泡上的那壺?zé)岵�，端上的那盆熱水�?

執(zhí)子之手，與子偕老……愛(ài)是一種習(xí)慣，習(xí)慣也是一份愛(ài)，但是當(dāng)愛(ài)成一種習(xí)慣的時(shí)候，卻往往容易讓人麻木，珍惜生活中他或者她對(duì)你每天的那份習(xí)慣吧，這其實(shí)就是平淡中的幸福��！